四十不惑 　　 　　作者：刘德良 　　 　　静下心，突然发现，有点不认识自己。消沉、失落，患得患失，暮气横秋，哪复有一丝昂扬的朝气？这是我吗？男儿本自重横行，无意风雨阴晴。多少年来，自己一点点构筑的用以支撑自己的思想体系，在一些暂时的困难面前如雪消逝。曾经在陶氏的田园，老子的冥想中构筑的宁静；曾经在李白的自恃，庄子的不羁中生根的豪气；曾经在司马迁的腐刑，苏武的旄节中领悟到的坚守；曾经的嚼得菜根，做到书生的自许......这一切，竟在短短两年，不知不觉的离开了我的躯壳。不再为天际的长风而开襟，不再为一朵玫瑰的怒放而惊喜，亦不再为美妙的音乐和文章摇首颔额，陶然自得。敏感的内心包上了厚厚的茧壳。忧伤和自怨堵塞了快乐和幸福的源泉。这就是我幼时憧憬的生活吗？­ 　　 　　何谓幸福？仅仅就是物质的堆砌与欲求的满足吗？我思念住在漏雨的泥坯房，一天两顿咸菜的快乐童年；我思念身着破衣，睡在学校课桌上的青葱少年；我思念游弋于古典文学，充满梦想的青年。那些时的我，没有漂亮的房子，没有贤惠的妻子，没有可爱的女儿，那时的我，没有现在的烦恼与暮气。那时的我，最大的梦想，就是一个好妻子，一间不漏雨的房子，还有一个电视机。而现在，我所有的，远远不止如此，而为何，我却比以前更少的体会到幸福？­整整近两年时间，我不停在思索这一个问题，也一直为面临的一些所谓的困难倍感压抑，感到生活的光彩在我眼前慢慢消失。忽然有一天，我顿然明白了造成这种现象的根源---我没有了自己的理想！从前，不管再艰难，我都有一个理想，都坚信自己经过努力，会有一天比现在更好，这个梦想让我充满自信，产生了对抗眼前困难的巨大力量。而现在，我没有了理想，没有了追逐未来的向往，日复一日枯燥古板的生活让我能一览无余自己的未来，找不到可以倾泻自己努力与激情的地方。这些，才是我真正痛苦的根源。与之相比，分居、贫穷、琐碎的日常工作，这一切的一切都不是根本。我知道自己，最需要的是有一个梦想供自己追逐，哪怕我已经五十岁，八十岁。很多东西，别人不能替代，哪怕是最好的朋友，哪怕是父母，甚至是一生相伴的妻子。我突然发现，如果不能再给自己一个梦想，再给自己一个可供追逐的向往，即使全家团聚，即使脱贫转富，我依然无法获得心灵持久的宁静和真正的幸福。必须首先保证自己是一个独立有价值的人，首先是一个自己，然后，才能安心的去爱，坦然去恨。有梦，并有追梦的可能，才能真正葆有幸福。这也许是人类共有的悲哀，更是男人的宿命。我们为自己拥有思想而自豪，同时也因为有了这思想而更痛苦。像幼儿和白痴那样纯然的快乐和幸福在所谓有思想的人中，是决然不存在的。 　　 　　在瞬间理解了那些自杀的名人，皈依佛门的北大骄子，还有那遁入深山的北大教授夫妇。对于一个对自己的生命价值有所追求的人而言，没有梦想，就没有了希望，也没了生的乐趣。只有为自己寻找到一个精神的支撑，才能承受物质生活的重压。这个支撑，可以是一个信念，可以是一个价值追求，可能是一个思想体系，但无例外的，它必然是梦想所在。梦在哪里，快乐就在哪里。 　　 　　我之痛苦，就在于遗失了的梦想。只有重新找到可以追逐并可能实现的梦想，找到一个可以安放心灵的地方，才能得到安宁和幸福。但这个梦想，现在究竟在哪里？后半生的生命究竟该如何规划？已逝去的过去消耗了我太多，也固化了我太多，年近四十是否还能承受归零后漫长的旅程？ 　　 　　不管怎样，我要寻找一个可以寄托后半生精力的梦想。不想让人生固化在四十岁，至少在精神上！给妻子和女儿一个潦倒的形象，那才是我最大的痛苦。我要继续走下去，充满生机和朝气的走下去。依然相信，苦心人，天不负！ “卸磨杀驴”辨 致流云 灵性流亡 给艺术造一架梯子 无所求 最是乡村年味儿浓 世界以痛吻我，我回报以歌 一个人的孤独 风不懂树的缄默，就象云走不出天的辽阔 陈士同：一封尚未完成的“情书” 黄小平：好东西是“熬”出来的 文人相重——李白与杜甫 黄小平：苦难能让我们长出一颗不“死”的心 冬日残荷 方法比力气更重要

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